Vi er skrudd sammen ulikt - 3 - FASITEN...

18.04.2020

Da jeg bestemte meg i fjor høst for å skrive denne bloggen, visste jeg ikke helt hvilken vei dette bar. Hadde faktisk en egen blogg om det... Det jeg vet så langt, er at jeg i denne prosessen også tenker mye selv... Og jeg håper du også forstår, at overskriften i denne bloggen er ment for å engasjere. Jeg håper inderlig ikke du tror at jeg sitter på fasiten på livsmestring. Det gjør jeg absolutt ikke! Men, som tidligere lærer og veileder i både grunnskole, videregående skole og for voksne, og på privat arena, møter jeg noen ganger mennesker og som utfordrer meg litt ekstra, kanskje litt mer enn jeg skulle ønske. Hvorfor er det sånn?

Svaret er ganske enkelt i mitt hode - igjen - fordi vi er ulikt skrudd sammen. Vi har ulike ønsker og behov. En ting er i en lærer / veiledersituasjon, der jeg må skape tillit til den jeg snakker med, og forståelse for den personens behov for hjelp eller utfordringer. En annen ting er i et parforhold, der ulikhetene kan få veldig kjedelige utfall, dersom de to involverte ikke klarer å gjøre hverandre gode. For man er mest sannsynlig skrudd sammen ulikt...

Vi er skrudd sammen ulikt del 1 og primært del 2, er grunnlaget for dette innlegget - «fasiten». Og jeg sier det igjen,- jeg har overhode ikke fasiten! Det jeg har, er et arsenal med mennesker som har inspirert meg og lært meg masse, som gjør at jeg gjerne ønsker å dele med deg, gi deg inspirasjon - til hvordan du kan løse ulike utfordringer med mennesker som tenker og handler annerledes enn deg, ut fra noen enkle prinsipper. Det jeg også har, er en sterk frustrasjon fra både lærerskolen og fra møte med fagpersoner / spesialister opp gjennom årene, som skal ha spesialkompetanse på barn / unge / mennesker og skal lære dette fra seg til andre, hvis eneste svar de har er at de ikke har noe svar, fordi vi mennesker er så ulike. Det siste har provosert meg kraftig ved flere anledninger.

Derfor ønsker jeg å bidra med noen innfallsvinkler jeg håper får deg til å tenke over egen situasjon. Og jeg håper at du kan få noen verktøy til din personlige verktøykasse, hvordan du kan gå frem for å få det bedre med deg selv og i parforholdet du lever i.

«Vi er skrudd sammen ulikt - 2» handler om at vi har ulike livsstiler. Enten person A, som kort sagt liker orden, struktur og forutsigbarhet, eller person B som liker spontanitet, fleksibilitet og liker best å ta livet «som det kommer». Det er ikke sånn at du er enten en A eller en B, men du kan være «prosentvis» mer A enn B, eller motsatt... (Dette er viktig...)

Hvordan skal disse personene klare å leve godt sammen? 

Det handler i mitt hode om å ha det godt med seg selv, og i tillegg forstå og respektere den andre... 

(Den gode selvfølelsen)Får dere til dette, så har dere det mest sannsynlig godt med hverandre i hverdagen.

Det siste, å klare å leve med det selv, er alfa og omega. Klarer du ikke dette, må du gå på akkord med deg selv og dine verdier, noe jeg tror på sikt vil føre til at du får dårligere livskvalitet / selvfølelse. Du får det rett og slett ikke godt selv. Utfordringen mange har da, er at man skylder på eller klager på den andre, at den ikke gjør som du vil. Du irriterer deg over den andre, at den andre ikke forstår deg, og ikke gjør som du har bedt om. For du har jo sagt tydelig ifra hvordan du trenger det...

Er et riktig? Nei mener jeg. Jeg har selv et ansvar for å gjøre noe med min situasjon. Jeg kan ikke forlange eller forvente at den andre skal forandre seg. MEN - jeg kan og må eventuelt forandre meg...

Hvis du kjenner deg igjen i de tre avsnittene over, så kommer jeg nå med et erkjennelsens ord - tror jeg da. Hvis du kjenner deg igjen i dette, har du tenkt over at partneren din kan tenke nøyaktig det samme om deg - altså bare den motsatte veien? Kan du nå forstå hvorfor det blir så store utfordringer?

Er det løsbart? Ja, det er det.

Du må ta partneren din på alvor, OG - partneren din må ta deg på alvor. Dere må klare å få til et samspill, for å gjøre hverandre gode. Det nytter IKKE, hvis det er bare du som tenker eller føler at du må gi og gi og gi, og den andre ikke gjør det...

Et eksempel:

Du liker å ha det ryddig i hjemmet, og opplever at partneren din ikke møter deg på dette området. I alle fall ikke på det nivået du ønsker å ha det. HVIS dette er viktig for deg, så viktig at dette faktisk irriterer deg, og du smeller i vei noen gloser: «Nå er det pinadø meg rotete igjen! Har ikke jeg sagt til deg 1000 ganger før at jeg ikke orker å ha det som dette!!!»

Hvem er det egentlig som eier dette problemet?

Er det den andre personen som ikke gjør som du sier, eller dere har avtalt?
Eller, er det du - som tydeligvis har sagt noe 1000 ganger tidligere... og ikke fått det til å fungere...

Hjelper det å kjefte? Får du et (varig) bedre resultat av det? Får du det bedre med deg selv når du kjefter? Gir det resultater? Hvis ja - hvor lenge? Hvis nei,- hvorfor fortsetter du da å kjefte?

I bunn og grunn, mener jeg, handler dette om at du har en annen forventning / opplevelse av det å ha det ryddig, enn det partneren din har det.

Så til verktøykassa...

Det handler om å få en forståelse for hvorfor den andre gjør som hen gjør... uten å gå i fistel når du skal finne det ut... Da må du stille de gode spørsmålene:

  • Jeg kjenner at det koker litt her nå, for vi har jo snakket om det å ha det ryddig flere ganger. Hva oppfatter du at vi ble enige om sist da vi snakket om dette?
  • Hvis det er det vi ble enige om, hvordan har vi det nå?
  • Hvordan ser du for deg at vi skal løse dette?
  • Hva kan du bidra med nå på kort sikt?
  • Hva kan du bidra med på lengre sikt, for at dette ikke skal bli et problem igjen, slik du ser det med dine øyne?
  • Hva vil det si å ha det ryddig for deg?
  • Dette har jeg også hørt du har sagt tidligere. På hvilken måte mener du at du har endret deg?
  • Hvilke forventninger har du til meg oppi dette?

Ved hjelp av denne metoden, så parerer du krangelen. Det kan godt hende at du har ti ville hester inni deg som hyler og vrinsker av frustrasjon,- allikevel - prøv å ta dette rolig, og still denne typen spørsmål... Og husk - IKKE avbryt den andre, - la den andre snakke ferdig. Du kan stille kontrollspørsmål som;

  • Forstod jeg deg rett når du sier at du trenger å.....
  • Forstod jeg deg rett når du sier at du mener...

Klarer du å vente med kontrollspørsmålene helt til den andre er ferdig, så kommer du enda lenger... Skriv ned det som sies...

Gevinsten ved å gjøre dette er at du (kanskje og forhåpentligvis) får ny informasjon fra den andre, som gjør at du ser saken på en annen måte, og kanskje endrer din oppfatning av hvordan den andre oppfatter saken... Altså - du setter deg inn i den andres situasjon, og forstår den andre FØR du begynner å bli forstått selv...

Nå er det din tur. Da kan du si:

Nå har jeg hørt din versjon,- her var det mye nytt jeg ikke har tenkt på...
Nå har jeg hørt din versjon,- mye av dette har jeg hørt før, men jeg forstår det enda bedre nå...
Kan du tenke deg å høre på hvordan jeg har oppfattet det vi ble enige om sist?

Så fortsetter du eksempelvis med å svare på de samme spørsmålene du selv stilte den andre personen.

For - når dere har et grunnleggende ulikt fundament, så handler det om å forstå hvordan den andre trenger å ha det, for at du skal kunne tilpasse deg dette. HVIS DET ER DET DU VIL, ØNSKER OG KLARER.

Si at du irriterer deg over andre ting. Her kommer også noen andre spørsmål du kan stille. På den måten forstår du kanskje enda bedre at dette handler om å forstå hvordan den andre ser på saken... Du får (kanskje ny) informasjon, som gjør at du endrer mening, eller blir sikrere i din sak...

  • «I går» opplevde jeg at vi ble enige om at...., hva tenker du om det nå når du gjør det du gjør nå?
  • «I går» ble vi enige om at vi skulle komme tidsnok til middagen. Hvordan ser du at vi skal rekke det når det nå er 30 minutter til vi skal være der?
  • Du vet at jeg liker å være tidlig ute med å planlegge...(ditt eller datt....) Siden vi ble enige om å gjøre dette litt tidligere neste gang, når ser du for deg at vi kan gjøre dette denne gangen?
  • Hva var det vi ble enige om når det gjelder de sokkene som ligger der? Er det noe jeg har misforstått?
  • Du vet at jeg fungerer best når ......... Hvordan kan du hjelpe meg med .... ?
  • Nå krangler vi tydeligvis. Kan du forklare meg hvorfor vi egentlig krangler nå?
  • Nå er vi uenige om noe vi i utgangspunktet skulle vært enige om. Hva er det jeg ikke forstår sett med dine øyne?
  • Kan du forklare meg hvorfor du blir så sint?
  • Kan du forklare meg hvorfor du blir så lei deg / frustrert akkurat nå?
  • Jeg opplever at vi misforstår hverandre. Opplever du det samme? Hva går den misforståelsen i tror du?
  • Nå er vi uenige om noe jeg trodde vi var enige om. Hvordan opplever du dette akkurat nå?
  • Det virker for meg som at du ikke har det så greit akkurat nå. Vil du fortelle meg noe? Noe jeg kan bidra med?
  • Du vil at jeg skal ha det ryddig inne i klesskapet mitt. Kan du forklare hvorfor det er så viktig for deg?
  • Jeg trenger luft. Jeg trenger alenetid. Du trenger at vi er mye sammen og gjør ting sammen mye og ofte. Hvordan ser du for deg at vi skal løse dette sammen?
  • Hva vil du jeg skal gjøre neste gang det koker for meg vedr. det vi snakker om nå?

Listen er utømmelig. Det handler om at du forbereder deg godt og stiller spørsmål som gjør at du får svar som opplyser deg. Gode / åpne spørsmål. De svarene du får, gir deg kunnskap som gjør at du kan ta valg - hva vil du selv? Hva orker du selv? Er du villig til å ha det slik? Er du villig til å endre deg sånn at det blir på den måten den andre ønsker / trenger det?

Klarer du i tillegg å se at ulikheter kan være en styrke, at dere klarer å gjøre hverandre gode,- gi den andre oppgaver du vet at hen trives med, så tar du selv oppgaven du vet hen ikke liker, for det er greit nok - det kan jeg klare selv, fordi du vet at den andre hjelper deg med mange andre oppgaver du ikke har så veldig sans for selv... Knekker du / dere DEN koden, ja da tror jeg det går atskillig enklere...

Dette er en blogg. Den er allerede for lang. Jeg håper du har fått noen ideer om hvordan du kan løse noen floker uten at temperaturen blir for høy.

Og du bruke den samme metoden til barn, ungdom, kollegaer, sjefer, venner, familie. Øv gjerne med en du er trygg på, så blir det enklere når du må ta den nødvendige samtalen som du kanskje gruer deg litt ekstra til...

Albert Einsteins definisjon på galskap:

Å fortsette å gjøre det samme du har gjort før, og forvente et annet resultat.


Tenk litt på den...

Livet er fullt av utfordringer, og jeg lærer av alt jeg gjør. Jeg har ikke fasiten. Jeg gjør masse feil, og jeg lærer forhåpentligvis av de feilene jeg gjør. Livet mitt går i bølgedaler, og jeg har skjønt at det er det som er livet...

Jeg ønsker deg alt godt...

Ketil